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不抱怨的世界
by chioujen, 2010-11-02 08:36:58, 人氣(667)
 
不抱怨的世界 威爾.鮑溫 【Kvetch 抱怨】
 

  抱怨是最消耗能量的無益舉動。有時候,我們不僅會針對人、也會針對不同的生活情境表示不滿;如果找不到人傾聽我們的抱怨,我們還會在腦海裡抱怨給自己聽。

  我們可以這樣看:天下只有三件事:我的事情,他的事,老天的事。抱怨自己的人,應該試著學習接納自己;抱怨他人的人,應該試著把抱怨轉成請求;抱怨老天的人,請試著用祈禱的方式來訴求你的願望。這樣一來,你的生活會有想不到的大轉變,你的人生也會更加地美好、圓滿。-《今天我會心想事成》作者-張德芬

 

  丹尼斯.衛特雷醫生說:「愛是無條件的接納,並著眼於光明面!」當我們決定接納各種人事物,並從中發現其光明面時,我們會體驗到越來越多的良善與美好。因為我們的關注,將使這樣的期許在生活中實現。

 

  如果不喜歡一件事,就改變那件事;如果無法改變,就改變自己的態度。不要抱怨。-詩人馬雅.安潔羅。

  抱怨就是把焦點放在我們不想要的東西上頭,所談論的是負面的、出錯的事情;而我們把注意力放在什麼上頭,那個東西就會擴大。

  人類發明語言,來滿足自己深切的抱怨需求。-美國演員莉莉.湯姆琳。

 

  我們不該抱怨,但有時還會抱怨。事情並沒有真的糟到該理直氣壯地表達哀傷、痛苦或不滿,但抱怨就是我們毫不抵抗而自然出現的預設反應。我們就是會抱怨。

  抱怨就好比口臭。當它從別人嘴裡吐露時,我們就會注意到;但從自己的口中發出時,我們卻能充耳不聞。

  無知要比知識更容易造就自信。-大衛.達寧。

  我們的想法創造我們的世界,我們的話語又表明了我們的想法。當我們用消弭抱怨來控制言語時,我們就能主動創造生活,引來我們渴望的結果。

 

  人們可能會抱怨自己的身體健康,卻步是因為真的覺得生病,而是「病人的角色」能讓他們取得附帶的好處,例如他人的同情、或是可以避開反感的事件。

  我們抱怨是為了獲取同情心和注意力,以及避免去做我們不敢做的事。

 

  每個月給自己一個「不爽日」來抱怨。每當我想抱怨什麼事,就告訴自己要等到那天才能抱怨。等到那天到來的時候,早忘了本來要抱怨什麼了!

 

  健康的溝通是:直接找那個和你發生問題的人談,而且只跟那個人談。和另一個人談就是抱怨;這會形成三角習題,也會繼續延宕問題,而不能解決問題。

  在你自己的人生中,可能也經歷過這樣的事:你的一個孩子可能會對另一個手足很生氣,卻跑來找你投訴,而不是直接找他討厭的那個人溝通。於是你這個睿智、仁慈的父母便介入了-你要不就是勸誡這個不滿的孩子,要不就是雪上加霜,親自去找另一個孩子興師問罪。短程來看,你可能化解了當下的困境,但你卻沒有給予孩子所需的方法,去處理他們未來生命中的問題。你允許這個抱怨的孩子在當前的情況下繼續當個受害者,而且讓他繼續維持這樣的模式,去因應往後人生的挑戰。

  說閒話的時候要把握兩個原則,才不會把閒話和抱怨放在一起談論。只要:

      1. 你說的那個人不在場。

      2. 那個不在場的人如果現身了,你也可以一字不漏地重複自己說的話。

  『在堆肥上鋪滿糖衣也不能把它變成蛋糕。』如果你說不出什麼好聽的話,就乾脆閉上嘴巴。你不需要讓這種能量散發出來,進入你的世界。

  為自己尋求指引吧,讓你說出來的話具有建設性,而非破壞性。如果無話可說,就保持沉默。如果你什麼也不說,大家至少還會讚揚你聰明;當我們說個不停時,不但不會讓自己的言論聽起來很睿智,反而只是顯示自己不夠自在,片刻都無法忍受讓沉默來掌控局面。

  沉默能讓你自省反思、慎選措辭,讓你說出你希望能傳送創造性能量的言論,而不是任由不安驅使你發出又臭又長的牢騷。

 

  當你跟一群人在講話,而有人開始抱怨時,就要特別注意了。當較勁的態勢出現,抱怨就會變成一場競技運動。討論的語調會變成:「這還不算什麼,我告訴你….」話題就這麼開始了。沒有人故意要引導大家發牢騷,但是當每個人都想贏過其他人,覺得發生在自己身上的事才最倒楣,這場討論就會逐漸變成比賽。

 

  「成功就是從失敗到失敗,也依然不改熱情。」

 

  剛剛那句話算是抱怨?如果你覺得該問,那八成就是抱怨了。重新開始吧!不要急著超越這項經驗,這不是賽跑,而是一種過程。

  如果你希望某人或當前的情勢有所改變,這就是抱怨。如果你希望一切有別於現況,這就是抱怨,而不只是陳述事實。

 

  我們之所以抱怨,是因為抱怨能衍生出社會上及心理上的益處。社會學家和心理學家的推論則是:我們也將抱怨當成是一種讓自己顯得更有鑑賞力的方法。

  難道不需要先抱怨,才能得到想要的東西嗎?其實,你可以好好表達自己的期待,而不需要抱怨現況,來獲致你想要的結果。

 

  自尊自重的人,認同自己長處、接受自己弱點的人,悠然自得、不必透過他人目光來肯定自己的人-這些人都不會吹牛。他們的自我感覺良好,不需要告訴別人自己有多棒。同樣地,我們也不需要抱怨,已藉此來取得神經質的益處。

 

  沒有人喜歡被批評。而且我們的批評往往只會擴大、卻不會消弭被我們批評的事端。

  欣賞能激勵人們表現優越,以獲得更多賞識;批評則使人耗損,當我們貶低別人時,其實也是在默許此人往後依然故我。例如:我們批評某人懶散,當他們和我們接觸時,便會接受自己是懶散的事實;這等於給了他們默許的權利,可以表現出與「懶散」這個標籤相稱的舉動,懶散的行為便會反覆出現。

  我們都喜歡被注意,也會以各種方式取得注意。如果這種注意帶有批評意味,我們則會向下修正,以達到批評者的負面期望。

 

 

 

  我們對他人的觀感,決定了他們在我們面前會呈現出什麼樣貌,以及我們與他們之間的關係。我們的言語會讓對方知道,我們對他和他的行為有著什麼期望。如果言語中帶有批評,他的行為就會如實地反映我們所批評的內容。

 

  當我注意到心理有某種批評正在成形,感覺自己快要破功時,淡淡地說:「我才不想動手環!」

 

不要說:

試著說:

問題

必須

挫折

敵人

眼中釘

痛苦

我要求

抱怨

磨難

你做的好事

機會

可以

挑戰

朋友

老師

信號

我會感激

請求

旅程

我創造的好事

 

  找一個能幫你以積極的態度重塑生活樣貌的人,可以成為你的「守護天使」,幫助你去發掘眼前任何情境的光明面和良善點。你需要一個啦啦隊長-在你試圖放棄時鼓勵你的人,希望你能挑戰成功的人。

 

  凡所行的,都不要發怨言。-《新約聖經》腓立比書2:14

 

  哺乳類動物是一種會尖叫、哭鬧的物種。我們會聲張自己的煩擾,以取得幫助、或是尋求眾人支援來進行反擊。

  請記得,若有人批評你、攻擊你,那是因為他們恐懼、沒有安全感。他們覺得自己處於弱勢,因而用尖刻的話語來壯大自己,其實他們絕德自己弱小無比。他們將自己的恐懼與不安投射到他人身上;他們會傷害人,是因為他們自己也正在受傷。

 

 

 

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